Іван Москаленко

Я сцуко не прошел тест

Скажите а на рецепте про админы нормальные?
Я к ним не в претензии, просто не забанят меня за предложение? Часто пишу в ворде а потом вставляю текст в отзыв. А замечаю что часть слов без пробелов. Хотелось бы иметь возможность редактировать текст как на отзыв про. Бывает что надо и машинальную ошибку исправить.

кто знает что означает минусовой баллнас в вктаргете?
вчера вывел бабки был ноль сегодня утром полрубля минус.

пошел смотреть Ходячих

Мысли о 7 сезоне Ходячих.
Было бы забористо если бы новая банда с кем столкнется группа Рикка, будет под руководством Хьюго из Лоста. Хочу такое себе камео что бы именно Хорхе Гарсия и именно Хьюго. Чисто для срыва крыши. Как знать может цифры 4,8,15,16,23,42 и был кодом зомби апоклалипсиса.
Ну а что пишут что Лост закончился не однозначно и как раз в то время как начал сниматься сериал Ходячие. Я вообще понаблюдал бы за персонажами Лоста в мире Ходячих.

Кто за пишите.

Я так понял с сегодняшнего дня Rezept.Pro платит 300 руб. за каждые 1000 просмотров любого вашего рецепта на любую тему - это 30 копеек за просмотр.
3. За сам факт написания статьи (рецепта) мы дополнительно заплатим за написание статьи на нашу тему от 3 руб. за 1000 символов, до 10 руб за 2000+ символов и не менее 2 картинок, до 20 руб. за 3000+ символов и не менее 3 картинок и наличие оформленных подзаголовков, или за тему предложенную вами от 1.8 руб за отзыв от 1000 символов, до 3 руб. за отзыв 2000+ символов и не менее 2 картинок.

Однако зраствуйте.

Оказывается что Санта-Барбара имела 1 сезон.

Чего это с обзоркой сегодня?

О чего так? Пишу текст ворде а потом копирую его на рецепт про. В результате в тексте часть проблелов исчезает и текст не читабельный. Редактировать его уже нельзя как на отызве про. Хотя там тоже в открывашь редактирование пробелы есть а в отредактированом тексте пробелов уже нет. Что ху...?

Ролик сделал мой день

Давно как то по просьбе хорошего знакомого зарегился на Change.org. Стех пор мне приходит каждый день одно другого краше.
Сегодня пришло вот.

5 февраля 2016 года власти, в лице нескольких министерств и ведомств, выступили с инициативой расширить перечень подакцизных товаров. В случае принятия -- уже с 1 июля, по словам Максима из Москвы, цены на основные молочные продукты (творожки, сырные продукты и другие) и даже хлеб вырастут на 10-30%.

Вчерась решил не форматно дасть отзыв на рецепте про
http://rezept.pro/znamenitosti/9397-mariya-ivakova.html

избавил общество на рецепте про от данной темы.
http://rezept.pro/sovety/prochie-sovety/8991-kolco-na-chlen.html

Я таким имею сзкзаать за отзывы на рецепте про.
Уже три дня наблюдаю тему реокмендованную камера в женском туалете.
Пришлось самому статью написать. Тема однако и главное фотки по теме такие что не в какую степь. Я думал видел все.
http://rezept.pro/sovety/prochie-sovety/8668-kamera-v-zhenskom-tualete.html

Отзыв мой http://rezept.pro/sovety/prochie-sovety/8316-sebestoimost.html
зря я что ли это все в универе учил.

Прекрасное далеко

математики пост

Понедельник. Болит голова.

В Екатеринбурге Железнодорожный районный суд признал местную жительницу Екатерину Вологженинову виновной в возбуждении ненависти либо вражды (ч. 1 ст. 282 УК) за перепосты в "В контакте" антироссийского контента. Как сообщает "Интерфакс-Урал", подсудимую приговорили к 320 часам обязательных неоплачиваемых работ, которые она будет выполнять в свободное от основной работы время. Ее компьютер и мышь подлежат уничтожению.

Про мышь это вообще праздник какой то.

А вот этот рецепт про он бывает что клинит не по детски?
Опреляет размер текста как 152 знака хоть их там 1200. И ставит ноль.

Гордость и предубеждение и зомби 2016 вчера глянул (правда на испанском)
А можно мне в порядке исключения матом высказаться?

какое самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
бля буду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
---
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
---
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
---
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
---
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
---
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
---
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
---
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
---
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
---
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
---
Зять — это инородное тело в доме…
---
Я имею Вам кое-что сказать…
---
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
---
Из разговора на Привозе: Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
---
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
---
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
---
Не делай мине беременную голову!
---
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
---
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
---
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
---
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
---
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
---
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
---
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
---
Вы шо, с мозгами поссорились?
---
Фима, не расчесывай мне нервы…
---
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
---
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
---
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
---
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
---
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
---
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
---
Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
***
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
***
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
***
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
Один еврей спрашивает другого: — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
***
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты таки сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
— Сара, ваша Циля дома?
— Еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
***
— Мойша, скажите, вы с Розой счастливы?
— А куда деваться?..
***
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
***
Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
***
(Не совсем проевреев... будем считать, что про одесситов)
FM-радиостанция в Украине, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини!
***
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает: — Як як?
— Ну, як як? Як як як...
***
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: — Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный такий!?
— Почекай, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!
***
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки!
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

9 серия 6 сезона "Ходячих".
Динамично так. С напрягами. Я думал что Глена опять, уже думаю да что за нах, но разрулили.
Дерил красава с гранатометом порадовал.
Но дебилы бл.. на кой было блондинку с сыном брать. Им место в церки было.
Ну да и ладно.

Мне вот интересно народ что действительно такой лохонутый
Вот смотрю видео где применен старый трюк когда на оригинальной банкноте меняют номинал. Я всегда хотел спросить а вы на ту рожу что на банкноте смотрите.
На 50 должна быть морда Гранта неужели народ не видит такие очевидные вещи?

Анна Математика зацени
www.google.com/search?q=exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)&oq=exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)&aqs=chrome..69i57.539j0j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Извини не смог вчера на твой пост про скалярные произведеня написать. Реабилитруюсь.