Летний, пригожий, солнечный денек..., начало июня.
Он был, как две капли воды, похож на ребенка, рождение которого я видела в своем сне за 10 лет до его рождения! Я тогда несколько дней летала на крыльях счастья...
Еще до его рождения было решено, что я стану его крестной мамой. Собирались в церковь, чтобы покрестить его, довольно долго. Мешало то одно, то другое. Наконец-то, в последний день сентября, пусть и с опозданием к службе, но мы все-таки попали в церковь и уговорили батюшку провести обряд. Возможно, помогло то, что в данный момент, кроме нас, были еще желавшие покрестить ребенка, возможно, день был особенным. Как потом сказал батюшка, этот день был днем именин Надежды, Веры, Любови и их матери Софии.
Как раз, мой день!
Практически сразу же после крещения, племянник со своими родителями переехал к нам в небольшую двухкомнатную квартиру, свободного места в которой остался ровно 1 кв.м.
В моей жизни не осталось же ни одной свободной минутки. После работы дома у меня начиналась вторая смена, уже с племянником, который не хотел расставаться со мной ни на миг.
Я занималась им полностью, вплоть до того момента, когда надо было укладывать его спать. Засыпал он только на моих руках, чутко чувствуя биение моего сердца. Бывали случаи, когда он не мог уснуть, просто ощущая перебои моего сердечного ритма...
Когда ему исполнилось 9 месяцев, сестра с мужем вернулись в деревню к его родителям. Десять дней, целых долгих десять дней, я не видела его, не знала, как он, что с ним...
Скажете, глупо? Возможно. Ведь там с ним были его родители, бабушка с дедушкой.
Тем не менее, я очень переживала, волновалась за него, а однажды, вернувшись домой, увидела свое солнышко бледным, похудевшим, но, как же он обрадовался мне, не меньше, пожалуй, чем я ему.
До сих пор помню, как он забирал у матери печенюшки и старался накормить меня. Я смеялась, говорила, что не хочу есть, но он этого не слушал... Смешно и трогательно до боли...
Всю весну из семи дней недели минимум пять он проводил со мной и бабушкой, моей мамой, а после того, как ему исполнился годик, переехал к нам окончательно.
"Посевные" работы на сельских огородах закончились, но сестра была беременна вторым ребенком, и с сыном ей было тяжело управляться. Вот она и попросила оставить его у нас до рождения дочери, на месяцок.
Потом выяснилось, что для него там вообще места не оказалось, да и как сказала та бабушка - он уже взрослый (это в год и месяц), потому, незачем путаться под ногами, сам можешь себя обслужить.
В общем, последовала очередная просьба посмотреть еще месяц, полгода, год...
Что произошло дальше, можете себе представить.. Да я уже где-то об этом писала - о том, как я долго сопротивлялась тому, чтобы ребенок называл меня мамой, о том, чтобы разделить меня и мать, я превратилась у него в мамочку...
В три с половиной года у него обнаружили болезнь Виллебранда, начались наши путешествия по клиникам, расположенным в разных городах...
Пережили мы вместе многое... Главным из результатов было, однако, то, что мы стали практически одним целым.
Мне было иной раз даже страшно подумать о том, что с ним будет, если вдруг меня не станет, настолько сильной была его любовь...
(Хотя, сейчас, много лет спустя, я начинаю сомневаться в этом), но тогда...
Помню, ему было всего 2 года, когда мне вдруг стало резко плохо с сердцем. Я практически теряла сознание, а он, вместо того, чтобы плакать или звать бабушку на помощь, стал сам пытаться привести меня в чувство, и, надо сказать, ему это удалось...
Так вот и жили мы, поддерживая друг друга в тяжелую минуту.
А их на нашу долю пришлось немало.
Взять хотя бы горе-родителей, которые делали вид, что скучают за своим сыном и желают воспитывать его сами, пускались в самый настоящий шантаж, требуя то одно, то другое взамен права ребенка жить со мной. Пережили, отдавала все, что только желали забрать. Не могла устоять перед жалобным взглядом сына и его просьбой отдать все, только, чтобы его не забрали...
Благодаря именно ему, я смогла хоть как-то пережить смерть своей мамы. Хотя, ему самому далось это нелегко, но, если бы не он, я бы давно ушла вслед за мамой или свихнулась от горя...
Именно он не давал мне уйти в себя, замкнуться в своем, отгороженном от всех, мире.
Именно он взял с меня, показавшееся для меня на тот момент диким, обещание - никогда не оставлять его так, как оставила бабушка... До меня даже сразу не дошел смысл его просьбы...
Не буду подробно рассказывать здесь обо всех перипетиях нашей жизни. Особо интересного в ней не было, просто его больницы шли вперемежку с моими, а мы просто помогали жить друг другу, при этом, стараясь разнообразить свою жизнь, наполнять ее красками настолько, насколько это было возможным...
К сожалению, в нашу жизнь постоянно вмешивались родители моего сына, причем, радикально решили вмешаться как раз в тот момент, когда у меня обнаружили онкологию. Началась настоящая промывка мозгов ребенка.
Ужасно то, что, приезжая из гостей, сын начинал расспрашивать меня, действительно ли я его насильно забрала у его родителей и не отдавала его?
А потом я случайно узнала, что среди моих соседей кто-то распустил слухи о том, что я, якобы, "купила" сына за квартиру. Вот такая я стерва... Я, когда узнала об этом, потеряла дар речи от неожиданности и такой наглости...
К чему я все это писала?
Хотелось бы сказать, не берите на воспитание детей близких родственников или детей, которые знают своих биологических родителей.
Как бы им ни было с вами хорошо, все равно, родители, какими бы они ни были, будут для этих детей ближе, чем те, которые отдали им все - свою любовь, свою душу, свою жизнь...
Обидно потом, когда дети уходят к ним, жалеют их, стараются помочь во всем, забывая о тех, кому они обязаны всем, кроме тех, кто просто помог им появиться на свет, но не заботился о них...
Вот и я теперь редко вижу сына, еще реже могу дождаться помощи от него... Я ведь не мама, которую надо спасать от алкоголизма, не папа, которому нужно помочь то в одном, то в другом, не бабушка с дедушкой, которым до него не было никакого дела, пока он не вырос...
Вот теперь он нужен всем, без него - никак!
Я осталась лишь все той же мамочкой, которая может понять и простить все, что он делает, даже, если для меня это больно и обидно.
И все же... я, пожалуй, благодарна своей судьбе, давшей мне шанс быть в роли матери, вспоминать сейчас с теплом и благодарностью все те моменты моей жизни, наполненные счастьем, пусть и со слезами на глазах...
Я не уверена в том, что, если бы была возможность прожить жизнь заново, я бы поступила иначе...
Это лишь дружеский совет тем, кто хочет воспитывать приемного ребенка - лучше бы не знать ему своих биологических родителей. Тогда есть возможность полного счастья и для него, и для его приемных родителей. Но, жизнь такая непредсказуемая вещь, она все время вносит свои коррективы.
Поэтому, могу лишь пожелать всем - будьте счастливы и умейте бороться за него!
Приемные дети...Счастье? Радость? Или...? Решение для каждого свое, индивидуальное.
Карта
Пригласить друзей (+20%)
Главная
Новости 
Стенка
Отзывы 196
Друзья 24
Закладки 5
Фотографии 95
Объекты 301
Изменения 316
Отметки 316
Модерация
