Рождение детей /

Родить ребёнка - значит решиться на то,

что твоё сердце отныне и навсегда будет разгуливать

вне твоего тела.

Самый счастливый день в моей жизни был вечер 1 апреля 2009 года. В этот день я стала мамой, и жизнь разделилась по-хорошему на 2 половинки: беспечная жизнь «для себя» и материнство.
Волею судьбы муж мне преподнес самый главный подарок на мои 25 лет. Мы сознательно не планировали, но подразумевали, что такое может быть, хотя до сих пор момент зачатия нашей доченьки остается для нас загадкой:)) Никогда не забуду, как в нашу самую первую встречу я сказала, что не думаю рожать детей раньше 28 лет, мой ухажер таинственно улыбнулся: «Да со мной хоть в следующем году!». Через полгода в моем животе завелась мааааленькая рыбка - на какой-то стадии эмбрион имеет хвостик, как у рыбки:)

По срокам  рожать я должна была 8 апреля, по внутренним ощущениям  – где-то к 12-му, а  маленькая девочка изъявила желание появиться на свет 1 апреля.  Помню, как мама приговаривала: «Лишь бы  роды состоялись не в марте, лишь бы дотянуть до апреля». Причина тому была: в марте за год до рождения моей дочки умерла наша бабушка, а в этот март 2009-го  – дед, ровно за 3 недели до рождения первой правнучки (я этого не знала, меня оберегали от стресса), то есть март оказался каким-то несчастливым на события. Доча-умница: дотерпела до первого апрельского числа.

Начало дня 1 апреля не предвещало ничего особенного. Утро как утро, только в обед я почувствовала тянущие ощущения, потом поймала себя на мысли, что слишком часто бегаю в туалет. Потом стало давить на поясницу. Я делала салат «под шубой». Сделаю слой – стою на четвереньках, потом также мыла посуды: чашку вымою, встаю на четвереньки. Муж улыбался: «Мать, да ты родишь сегодня!». Нееее, у меня же еще одна неделька в запасе! Уже к 16.30 присоединилась боль, схватки стали чаще. Но я, дурында, принимала их за тренировочные, ложные. Когда, в седьмом часу, я уже металась по кровати и ревела, муж вызвал «скорую». Помню, как в «скорой» до такой степени сжимала ему руку, что он белел и краснел одновременно, приговаривая: «Сейчас доедем, сейчас чуть-чуть осталось». Ага, как будто родом – панацея от боли. Все бумаги, заполнения анкет, подтверждение родового сертификата я заполняла,  уже скрючившись в 3 погибели.

Напоследок я выдавила благоверному: «Маме позвони!». Уже после родов мама мне рассказывает. Звонит ей  мой Сергей и волнительно произносит: «Аленка рожает!».  Мама в слезы, на его «Ну чего Вы так, не расстраивайтесь», слезно произнесла: «Ага! Знал бы ты как это больно!».  Мама звонит моему брату, дабы сообщить весть. Он в логичном кипише. Рядом сидящая его подруга (теперь уже супруга, мать нашей племянницы) отрезвляет: «Да это ведь розыгрыш! Сегодня ж 1 апреля! Рано еще сестре твоей рожать, рано!». Брат перезванивает маме с предположением, что Фалендыши пошутили. И столько эмоций зазря! Мама в недоумении набирает мой номер. Я еще была в том состоянии, чтобы доползти до сумки и принять звонок. «Да какие шутки! РОЖАЮ Я!», и следом скулеж: «Мама, ЭТО так больно». "Терпи, доченька, терпи. Это не вечно".

В общей сложности в родовом блоке я провела 3 часа, но мне показалось, что от силы час. То самое ощущение, когда время застывает, и вообще тебе не до стрелок часов. Персонал дал мяч, на котором надо было прыгать. Ребенок больно давил на поясницу так, что не то, что прыгать – я разогнуться не могла. Категорично сказала убрать мяч и принести мне коврик, где приняла позу собаки и как-то эти спасалась. Я металась в родовых муках. Персонал подходил периодически, но все были заняты девушкой, которая рожала через ширму – у нее родовой процесс шел сложно.  Я понимала, что отсутствие ко мне повышенного внимания – хороший признак, все идет как надо. "Скоро родишь. Ну потерпи –столько же дома терпела!".

Чем дальше, тем схватки сильнее, острее, больнее. Уже почти не было время на передых. Была только  и эта разламывающая боль. Я орала акушерам: "Ну сделайте же что-нибудь! Вы разве не видите, как я мучаюсь?!??!?? Это не гуманно!!!». Акушеры - святые люди. Мало того, что они принимают ЖИЗНЬ и видят ее первыми, так еще и выслушивают подобную ахинею. "Мамочка, ну ты уже родишь вот-вот! Родовая деятельность идет отлично! Ну потерпи!". Какой там потерпи! Мне казалось, что меня буквально рвут на части. Я хватала за руки проходившую мимо санитарку, шепотом обращалась к маме и к Богу, чтобы хоть на полсекунды унять эту адскую боль. Да, у нас организм заточен под роды, НО рожаем мы не столь часто, дабы привыкнуть к ней. Так интересно: мы можем воспроизвести ощущения боли при порезе, при ожоге, при укалывании, но боль родовых схваток память воспроизводить отказывается напрочь. Видимо, природа так заштриховала в мозге этот "кусочек", дабы женщина не обходилась одним ребенком, помятуя его появление на свет.

Родители сходили с ума через 300 км, 80-летняя бабушка читала молитвы, крестная мать обрывала стационарный телефон роддома с вопросом "родила-не родила", муж нервно курил дома у подъезда, родня мужа ждала результата, братья и друзья тоже затаились в трепетном ожидании.

И когда я почувствовала, что ВСЁ! - Я больше не вынесу, акушеры подбежали ко мне втроем.  Боль я уже не чувствовала, было жуткое неудобство от принимаемой позы. Потужилась 3 раза по 3 раза, и в 22.15 маленькое тельце выскользнуло на руки молодой акушерке. У меня  тогда впервые в жизни перевернулось  мироздание, миросозерцание. Я не могу выразить это словами: человек живой, маленький, МОЙ, я его произвела. Доча - маленькое тельце, длинные черные волосы, уставший вид - еще бы такой труд проделала. А маленькая какая, а худенькая - токсикоз не прошел даром. Акушерка комментировала: « Ой, какая дюймовочка! Дай Бог чтобы на 2500 вытянула!» Доча вытянула аж на 2670 грамм при росте 48 см.  «Дюймовочка! Всю жизнь на руках носит будут!» - умилялся персонал. Дева моя относилась к категории маловесной, потому мы были в роддоме не 3 дня, а  5  - набирали вес.

У девушки за ширмой, которая разродилась на 40 минут раньше меня, сынок подавал голос. Моя мася молчала. Я приподнялась: «ПОЧЕМУ? Почему она не плачет?!??!?!??" Акушерка: «Мамочка, все в порядке! Слизи много у девочки в дыхательных путях», и затаенно – улыбчиво: «За сыном придешь?». На что я искренне выдохнула: «ДА!».  Ну еще бы так легко отделалась: ни разрывов, ни швов, хоть вставай и танцуй. Пока акушеры занимались дочей, я попросила телефон:  первым делом позвонила маме, успокоила. Затем мужу. Он мне уже обзвонился. Почти выдохнула ему: «Поздравляю! Ты стал папой!». Далее секундное молчание и  крик: "Пацаныыыыыыыыыы! Я стал папоооооой!!!". Так в его жизни появилась самая любимая женщина.

Обработав малютку, мне ее положили на живот, вот тогда-то я рассмотрела ее поближе.  Ну что сказать?! КРАСАВИЦА! Черты мужа были заметны невооруженным глазом. Девочка моя, комочек мой!

В ту ночь мы не спали: я от перевозбуждения, родители от эмоций, муж гулял в кафе в относительной близости от роддома и едва ли не каждому встречному горланил, что у него теперь ДОЧЬ! Я не могла сомкнуть глаз, хотя мой комочек сопел. На следующий день начались будни: обследования, приход врачей по 5 раз на день, поздравления и первые сложности. Вероника просила есть, а молока еще не было. Плакала. Свои 25 лет я встретила в роддоме. Самым лучшим подарком стало прибытие молока и, как следствие, спокойствие дочи.

Козявочка моя,  искорка, мася, кусинка, мулечка! Удивительный
ребенок. Маленькая, но удаленькая! Ладненькая такая – ее до сих пор все
пытаются потискасть, укутать. Тетя – неонатолог из десятка мамочек находила меня и улюливала мою малышку. «Вот такую девочку я бы себе точно забрала бы». Ага! Такие девочки нам самим нужны!

Она родилась, и мне вдруг стало небезразличны катаклизмы и военно-политическое благополучие страны и мира. Благодаря ей, я стала больше уделять внимание своему здоровью: ребенку нужна здоровая мать. Я вообще не знаю, какая без нее жила целых 25 лет?!?? Мой маленький барашек…Мой самый бесценный подарок! Пусть внешне она - вылитый муж, но зато глаза мои и характер. Как я ее люблю - знаю только я сама. Это иной вид любви, не похожий на любовь к родителям, мужчине, Родине. Это нежное, безумное, трепетное, всепоглощающее чувство. Это вообще удивительное явление в природе: создать вроде бы похожего на тебя, воспроизвести свою кровь и плоть, но в то же время совершенно другого, нового человека. То, что дорого нам, чаще всего приобретается с пОтом и кровью, рождается в муках. И я поняла еще одно: ни одна родовая боль не сравниться с переживаниями, которые адекватная мать будет испытать всю жизнь за своего ребенка.  

Сегодня первый Вероникин юбилей – целых 5 лет! Не по возрасту взрослый ребенок, маленькая женщина, как ее называют окружающие, ума палата, океан нежности, большая капелька упрямства и честолюбия, замечательная, обожаемая, любимая и любящая девочка… «Мамочка! Как хорошо, что именно ты моя мама!». И однажды шепотом: «Я всегда знала, что ты будешь моей мамой!». Я впала в ступор: откуда такие подробности?!  И тут же вспомнила фразу, что детки задолго до рождения выбирают себе родителей, в частности маму – за 4 года до своего появления на свет. Какое счастье, что в небесной канцелярии эту девочку оставили именно для меня! Спасибо, доченька, что выбрала меня!