Рождение детей /

Наверное я не смогу передать то что чувствовал когда у меня родилась дочь. Я был счастлив! Я хотел именно дочку! Многие меня не поймут, ведь обычно отцы будущие хотят сына, но я почему то хотел именно её. Ведь у жены была беременность осложненная диабетом. Врачи отговаривали, говорили не надо вам рожать. Жена плакала. Я сказал если ты решишься то НЕ БОИСЯ, Я С ТОБОЙ!!! И не брошу. И вот 22 апреля она родилась. Маленькая хорошенькая желанная! Назвали мы ее Дарья.Правда сделали кесарево, но все прошло хорошо. Теперь ей 15 лет. Большая красавица и учится хорошо. Надеюсь будет нас радовать за все те переживания наши. Дети это часть нас! Это наше настоящее и будущее и наша победа! Мы их любим и они самые наши родные. Дети это счастье! Берегите детей!

Родить ребёнка - значит решиться на то,

что твоё сердце отныне и навсегда будет разгуливать

вне твоего тела.

Самый счастливый день в моей жизни был вечер 1 апреля 2009 года. В этот день я стала мамой, и жизнь разделилась по-хорошему на 2 половинки: беспечная жизнь «для себя» и материнство.
Волею судьбы муж мне преподнес самый главный подарок на мои 25 лет. Мы сознательно не планировали, но подразумевали, что такое может быть, хотя до сих пор момент зачатия нашей доченьки остается для нас загадкой:)) Никогда не забуду, как в нашу самую первую встречу я сказала, что не думаю рожать детей раньше 28 лет, мой ухажер таинственно улыбнулся: «Да со мной хоть в следующем году!». Через полгода в моем животе завелась мааааленькая рыбка - на какой-то стадии эмбрион имеет хвостик, как у рыбки:)

По срокам  рожать я должна была 8 апреля, по внутренним ощущениям  – где-то к 12-му, а  маленькая девочка изъявила желание появиться на свет 1 апреля.  Помню, как мама приговаривала: «Лишь бы  роды состоялись не в марте, лишь бы дотянуть до апреля». Причина тому была: в марте за год до рождения моей дочки умерла наша бабушка, а в этот март 2009-го  – дед, ровно за 3 недели до рождения первой правнучки (я этого не знала, меня оберегали от стресса), то есть март оказался каким-то несчастливым на события. Доча-умница: дотерпела до первого апрельского числа.

Начало дня 1 апреля не предвещало ничего особенного. Утро как утро, только в обед я почувствовала тянущие ощущения, потом поймала себя на мысли, что слишком часто бегаю в туалет. Потом стало давить на поясницу. Я делала салат «под шубой». Сделаю слой – стою на четвереньках, потом также мыла посуды: чашку вымою, встаю на четвереньки. Муж улыбался: «Мать, да ты родишь сегодня!». Нееее, у меня же еще одна неделька в запасе! Уже к 16.30 присоединилась боль, схватки стали чаще. Но я, дурында, принимала их за тренировочные, ложные. Когда, в седьмом часу, я уже металась по кровати и ревела, муж вызвал «скорую». Помню, как в «скорой» до такой степени сжимала ему руку, что он белел и краснел одновременно, приговаривая: «Сейчас доедем, сейчас чуть-чуть осталось». Ага, как будто родом – панацея от боли. Все бумаги, заполнения анкет, подтверждение родового сертификата я заполняла,  уже скрючившись в 3 погибели.

Напоследок я выдавила благоверному: «Маме позвони!». Уже после родов мама мне рассказывает. Звонит ей  мой Сергей и волнительно произносит: «Аленка рожает!».  Мама в слезы, на его «Ну чего Вы так, не расстраивайтесь», слезно произнесла: «Ага! Знал бы ты как это больно!».  Мама звонит моему брату, дабы сообщить весть. Он в логичном кипише. Рядом сидящая его подруга (теперь уже супруга, мать нашей племянницы) отрезвляет: «Да это ведь розыгрыш! Сегодня ж 1 апреля! Рано еще сестре твоей рожать, рано!». Брат перезванивает маме с предположением, что Фалендыши пошутили. И столько эмоций зазря! Мама в недоумении набирает мой номер. Я еще была в том состоянии, чтобы доползти до сумки и принять звонок. «Да какие шутки! РОЖАЮ Я!», и следом скулеж: «Мама, ЭТО так больно». "Терпи, доченька, терпи. Это не вечно".

В общей сложности в родовом блоке я провела 3 часа, но мне показалось, что от силы час. То самое ощущение, когда время застывает, и вообще тебе не до стрелок часов. Персонал дал мяч, на котором надо было прыгать. Ребенок больно давил на поясницу так, что не то, что прыгать – я разогнуться не могла. Категорично сказала убрать мяч и принести мне коврик, где приняла позу собаки и как-то эти спасалась. Я металась в родовых муках. Персонал подходил периодически, но все были заняты девушкой, которая рожала через ширму – у нее родовой процесс шел сложно.  Я понимала, что отсутствие ко мне повышенного внимания – хороший признак, все идет как надо. "Скоро родишь. Ну потерпи –столько же дома терпела!".

Чем дальше, тем схватки сильнее, острее, больнее. Уже почти не было время на передых. Была только  и эта разламывающая боль. Я орала акушерам: "Ну сделайте же что-нибудь! Вы разве не видите, как я мучаюсь?!??!?? Это не гуманно!!!». Акушеры - святые люди. Мало того, что они принимают ЖИЗНЬ и видят ее первыми, так еще и выслушивают подобную ахинею. "Мамочка, ну ты уже родишь вот-вот! Родовая деятельность идет отлично! Ну потерпи!". Какой там потерпи! Мне казалось, что меня буквально рвут на части. Я хватала за руки проходившую мимо санитарку, шепотом обращалась к маме и к Богу, чтобы хоть на полсекунды унять эту адскую боль. Да, у нас организм заточен под роды, НО рожаем мы не столь часто, дабы привыкнуть к ней. Так интересно: мы можем воспроизвести ощущения боли при порезе, при ожоге, при укалывании, но боль родовых схваток память воспроизводить отказывается напрочь. Видимо, природа так заштриховала в мозге этот "кусочек", дабы женщина не обходилась одним ребенком, помятуя его появление на свет.

Родители сходили с ума через 300 км, 80-летняя бабушка читала молитвы, крестная мать обрывала стационарный телефон роддома с вопросом "родила-не родила", муж нервно курил дома у подъезда, родня мужа ждала результата, братья и друзья тоже затаились в трепетном ожидании.

И когда я почувствовала, что ВСЁ! - Я больше не вынесу, акушеры подбежали ко мне втроем.  Боль я уже не чувствовала, было жуткое неудобство от принимаемой позы. Потужилась 3 раза по 3 раза, и в 22.15 маленькое тельце выскользнуло на руки молодой акушерке. У меня  тогда впервые в жизни перевернулось  мироздание, миросозерцание. Я не могу выразить это словами: человек живой, маленький, МОЙ, я его произвела. Доча - маленькое тельце, длинные черные волосы, уставший вид - еще бы такой труд проделала. А маленькая какая, а худенькая - токсикоз не прошел даром. Акушерка комментировала: « Ой, какая дюймовочка! Дай Бог чтобы на 2500 вытянула!» Доча вытянула аж на 2670 грамм при росте 48 см.  «Дюймовочка! Всю жизнь на руках носит будут!» - умилялся персонал. Дева моя относилась к категории маловесной, потому мы были в роддоме не 3 дня, а  5  - набирали вес.

У девушки за ширмой, которая разродилась на 40 минут раньше меня, сынок подавал голос. Моя мася молчала. Я приподнялась: «ПОЧЕМУ? Почему она не плачет?!??!?!??" Акушерка: «Мамочка, все в порядке! Слизи много у девочки в дыхательных путях», и затаенно – улыбчиво: «За сыном придешь?». На что я искренне выдохнула: «ДА!».  Ну еще бы так легко отделалась: ни разрывов, ни швов, хоть вставай и танцуй. Пока акушеры занимались дочей, я попросила телефон:  первым делом позвонила маме, успокоила. Затем мужу. Он мне уже обзвонился. Почти выдохнула ему: «Поздравляю! Ты стал папой!». Далее секундное молчание и  крик: "Пацаныыыыыыыыыы! Я стал папоооооой!!!". Так в его жизни появилась самая любимая женщина.

Обработав малютку, мне ее положили на живот, вот тогда-то я рассмотрела ее поближе.  Ну что сказать?! КРАСАВИЦА! Черты мужа были заметны невооруженным глазом. Девочка моя, комочек мой!

В ту ночь мы не спали: я от перевозбуждения, родители от эмоций, муж гулял в кафе в относительной близости от роддома и едва ли не каждому встречному горланил, что у него теперь ДОЧЬ! Я не могла сомкнуть глаз, хотя мой комочек сопел. На следующий день начались будни: обследования, приход врачей по 5 раз на день, поздравления и первые сложности. Вероника просила есть, а молока еще не было. Плакала. Свои 25 лет я встретила в роддоме. Самым лучшим подарком стало прибытие молока и, как следствие, спокойствие дочи.

Козявочка моя,  искорка, мася, кусинка, мулечка! Удивительный
ребенок. Маленькая, но удаленькая! Ладненькая такая – ее до сих пор все
пытаются потискасть, укутать. Тетя – неонатолог из десятка мамочек находила меня и улюливала мою малышку. «Вот такую девочку я бы себе точно забрала бы». Ага! Такие девочки нам самим нужны!

Она родилась, и мне вдруг стало небезразличны катаклизмы и военно-политическое благополучие страны и мира. Благодаря ей, я стала больше уделять внимание своему здоровью: ребенку нужна здоровая мать. Я вообще не знаю, какая без нее жила целых 25 лет?!?? Мой маленький барашек…Мой самый бесценный подарок! Пусть внешне она - вылитый муж, но зато глаза мои и характер. Как я ее люблю - знаю только я сама. Это иной вид любви, не похожий на любовь к родителям, мужчине, Родине. Это нежное, безумное, трепетное, всепоглощающее чувство. Это вообще удивительное явление в природе: создать вроде бы похожего на тебя, воспроизвести свою кровь и плоть, но в то же время совершенно другого, нового человека. То, что дорого нам, чаще всего приобретается с пОтом и кровью, рождается в муках. И я поняла еще одно: ни одна родовая боль не сравниться с переживаниями, которые адекватная мать будет испытать всю жизнь за своего ребенка.  

Сегодня первый Вероникин юбилей – целых 5 лет! Не по возрасту взрослый ребенок, маленькая женщина, как ее называют окружающие, ума палата, океан нежности, большая капелька упрямства и честолюбия, замечательная, обожаемая, любимая и любящая девочка… «Мамочка! Как хорошо, что именно ты моя мама!». И однажды шепотом: «Я всегда знала, что ты будешь моей мамой!». Я впала в ступор: откуда такие подробности?!  И тут же вспомнила фразу, что детки задолго до рождения выбирают себе родителей, в частности маму – за 4 года до своего появления на свет. Какое счастье, что в небесной канцелярии эту девочку оставили именно для меня! Спасибо, доченька, что выбрала меня!

 

Счастье - в детях.

Последний месяц я уже не могла дождаться появления нашего малыша. Отеки меня просто убивали. Ложилась спать и просыпалась с ними. Пить практически нельзя, соль нельзя, после 5 вечера нельзя вообще ничего… Но самое ужасное это внешний вид. Я была близка к депрессии, не могла смотреть на себя в зеркало, запрещала себя фотографировать. 10 дней проведенных в больнице так и не дали ответа причины отеков. Поэтому попадать еще раз не хотелось. И с нетерпением ждала родов.
9 января, так уж совпало, моюсь, привожу себя в порядок (марафет по полной программе) почти весь день не ем, утром была на приеме у врача, чтоб не загреметь с отеками в больницу иду голодной.
Вес прибавляется стремительно. В 7 недель 69кг. А рожать я пошла уже 89!!! В связи с злосчастными отеками рожать я не боялась, была готова к любой боли и мукам (ежемесячные муки меня к этому подготовили, мучаюсь с первого дня начала менсисов). Врач настаивает на подготовке матки к родам. Вечером 9 января с мужем занимаемся сексом, спокойно засыпаем. А в 2.50 слышу щелчок! И чувствую полилось… бужу мужа, воды отошли! Вскакивает, вызывает скорую, одевается… Умываюсь, одеваюсь, я готова! Я счастлива, я рожаю.
После измерения температуры, давления, многочисленных вопросов, и заявления врача что первые роды не проходят стемительно, едем в роддом. Медсестра на посту интересуется чего приехала. Говорю, что отошли воды. Просит показать подкладную, объясняю что дома отошли, и сейчас почти ничего нет. Говорит пробка просто, оставаться будете или домой? Пробка 2 литра??? Нет, рожаю я! Остаюсь.
Муж трясется, отправила домой. Сама в родовую. 40 мин. ожидания а схваток так и нет. Смотрю на рожениц, кричат, корчатся от боли. Неужели ТАК больно? Отправили на клизму, и там, в туалете встретила девочку, вместе работали)) рожаем вместе)) ну надо же вот это встреча, а ей уже не до обнимашек....
Сразу после клизмы начинаются схватки, сильные, стремительные. Смотрю на часы, считаю…каждые 13 мин. еще рано. Пытаюсь уснуть, не получается, на кресле не смотрят…иду, настаиваю. Через 2 часа зовут. Смотрит. Очень больно, кричу от боли, залазит на схватке, прошу подождать, но нет, все разно залезает.
Раскрытие 4 см. 6 утра, схватки учащаются, очень сильные. Прыгаю на мяче, легче. Время 8 утра. Очень больно, каждую схватку сажусь на пол, на четвереньки, часто хожу писать. Смотрит еще раз что то бормочет, я не понимаю, схватки сильные, голова кружится, дышать тяжело ног почти не чувствую.
11 утра. Ставят обезбаливающее с попу. Лучше не становится, схватки такой силы что я впиваюсь в подоконник и руки уже болят, ночнужка в дырках на спине от растирания поясницы, отключаюсь и снова прихожу в себя. Все 7 роженниц уже родили и пришли новые. Я все не понимаю почему меня не ведут на стол. Чувствую, что-то не так, говорю об этом персоналу.
1,30 часа дня, ставят систему.
2.00 говорю что отключаюсь, прошусь на стол. Врач сообщает что мне уже утром пора было на стол! Тихо ненавижу ее! Жду, когда освободится стол. Роженниц очень много.
2.30 ведут на стол, ложусь,схватка, тужусь, тишина.
Ставят кислород и ктг, вся в проводах и капельницах. Сил нет, Боюсь что умру. Все куда то уходят. 5 минут –никого нет, схватка… Что делать? Еще и еще, а потом все утихло. Схваток нет. Хотя они были уже каждые 5-7 секунд и длились около минуты. Плачу, спрашиваю что не так? Почему нет схваток? Почему живот такой? Снова акушерка уходит, слышу что пересменка.!!! Живот такой потому что Малыш лежит поперек. Схваток нет, ног не чувствую, КТГ начинает пищать, чувствую ЧТО ТО НЕ ТАК!!! Страшно, кричу, зову на помощь, прошу спасти моего малыша. Прибегает врач, говорю что малыш перевернулся, что у меня подозрение на анатомически узкий таз. Прошу кесарить! Спасти мою крошку! Зовут Заведующую и срочно ведут в операционную ног не чувствую, сил нет, ничего не понимаю, спрашивают как зовут, сколько лет…мажут чем то живот…
приходила в себя очень долго. Была уверена что на том свете. Все ужасно болит, говорить не могу. Когда, наконец, смогла открыть глаза и понять что я в больнице и вспомнила что родила, кричу- где мой ребенок??? Санитарка сказала что мальчик 2850, все хорошо.
19.30 Звоню маме, поздравляю ее с юбилеем, говорю что родила и все хорошо. Самой плохо и радостно одновременно… не смогла родить сама трехкилограммового малыша… плачу. Но больше всего хочу его увидеть. Кое- как уснула. Утром перевели в палату. Двигаться нереально трудно и больно. Спрашиваю где мой ребенок? На 3м этаже, в реанимации. Я на 1м. Встаю кое-как, двигаться очень тяжело и больно, иду к лестнице, ступенька за ступенькой, к моему маленькому мальчику. Поднимаюсь, врач говорит что ребенок наглотался воды, сейчас сам не дышит. Провожает к нему. И вот он мой малыш. Эмоции переполняют, боль уходит! Такой маленький, весь в проводах, капельницы, под прозрачным колпаком, беру за ручку, говорю что я рядом, все будет хорошо, только что б он держался и скорее поправлялся… Каждый вечер с 7 до 8 я стояла рядом и держала его за ручку и молила господа чтобы скорее мой малыш поправился и даже собственной боли не чувствовала рядом с ним. На третий день сняли колпачок и он стал дышать самостоятельно, и я стала приносить свое молоко, а на четвертый я уже приложила к груди и он с аппетитом покушал. На шестой день его спустили на мой этаж и на следующий день нас выписали. Вот так это было.

Скоро 16 лет моему стажу в качестве мамы.

...Сейчас я понимаю, что родила рано, но если проанализировать всю жизнь в качестве мамы, то получается, что жизнь "до" - это была всего лишь подготовка к жизни. И почему я не родила раньше?)

Глядя на своего сна снизу вверх, каждый раз ловлю себя на мысли о том, неужели это он так вырос? Ведь, все маленьким был, а тут такой самостоятельный.

...На полочке стоят фотографии этапов жизни сына: 1 месяц, 2 года, 6 лет, 10 лет, 12 лет и 15 лет. Когда был маленьким, лет до 5, многие считали его девочкой - уж очень тонкие черты лица. сейчас, конечно, девочкой его не назовешь!

Беременность была незапланированной - планировать может только сам Бог. Второй курс института, а мой будущий муж - только что после окончания техникума нашел работу, поэтому о свадьбе и уж тем более о детях, говорить было рано. Хотели пожениться тогда, когда буду на 4 курсе. Но ведь мы только предполагаем, а Господь располагает. Расписаль быстренько - 28 февраля 1998 года. А ровно через 7 месяцев...

29 сентября 1998 года - это самый счастливый день в моей жизни и в жизни моего мужа. В 19 лет я выглядела на 14 (когда принимали у нас заявление в ЗАГСе, то, не глядя в паспорт, так и сказали - не рановато ли в таком возрасте?), поэтому и отношение в роддоме было, как к "малолетке" - хамское. Условия в палатах - хуже, наверное, только в тюрьме. Стерильность, мать ее! И такая тоска. Наш старый родильный дом, где я рожала, был построен на старинном кладбище. Ну конечно, а где еще можно построить роддом? Из окон вид ужасный, к тому же конец сентября выдался холодным, а 1 октября еще и снег выпал. Самой страшно, за окном страшно, персонал - грубый и резкий. И самое непонятное состояние - не знаю как это все будет?

А было все, как ураган - больно, страшно, но с очевидным концом, т.е. на протяжении всего периода схваток, потугов и родов я понимала, что это все должно закончиться рано или поздно.

26 сентября я поступила в роддом, так как у меня отошла пробка и роды могли начаться в любой момент. 28 сентября в 22.00 у меня начались схватки, слабые, но постоянные. Я обратилась к акушерке, но она "послала" меня спать. В принципе, я была наслышана о "ласковом" отношении персонала родильных домов, поэтому и не удивилась.  Да и вообще я человек неконфликтный. Я и ушла в палату "спать". В 03.00 я уже никак не могла спать, так как схватки усилились и терпеть было невозможно. Направилась сразу к врачу - благо, он меня посмотрел, сказал, что матка раскрывается, и тут же отправил на клизму. Мне поставили капельницу с Окситоцином, стимулирующим схватки.

В 05.00 я думала, что у меня внутри все лопнет, боль накатывала такими волнами, что дышать было невозможно. Воды отходили постепенно и были мутно-зеленого цвета. Но это оказалось еще цветочками, так как чем дальше, тем больше. В 08.00 у меня уже не было сил, я едва успевала перевести дыхание между схватками. Наконец, в 10.00 меня повели в родовую.

Когда я зашла в родовую, то увидела, что кроме врачей и акушерок в палате присутствуют студенты-практиканты. Честно, мне было в тот момент все равно - хоть рота солдат.

Врач, принимающая у меня роды, на мне, живом примере, объясняла студентам, что происходит со мной и ребенком на каждом этапе родов. Я, естественно, не слушала, у меня были "свои дела". Ну занята я была))

И все это время я не видела ни мужа, ни разговаривала с ним - сотовых-то еще не было.

В 10.55 свершилось чудо!

Когда раздался плач моего сына, я была настолько измотана, но так счастлива! Малыш родился с гипоксией - кислородным голоданием, об этом свидетельствовал его синюшно-фиолетовый цвет кожи. Но, главное, он был живой, он был мой, самый красивый и любимый. Я обнимала, гладила, целовала того, кого носила под сердцем 42 недели. Я просто не могла насмотреться на него - настоящее совершенство! Он был такой маленький и в то же время такой большой. Родила себе 3,5 кг счастья! Я не чувствовала, как меня зашивали, я не слышала разговоров врача и акушерок - я была на седьмом небе...вместе с сыном!

Хотели с мужем назвать Никитой, но когда первый раз его увидела, то признала в нем только Кирилла, так как на Никиту он не был похож.

И, знаете, когда посмотрела в окно - то там было солнце. И куда делась вся пасмурная погода с бесконечными дождями?

После всех мук с капельницами я проколола все вены и мне делали инъекции в вены на всевозможных участках тела. Все руки от плечей до кисте были синими - но все это такие медлочи по сравнению с тем, что теперь у меня и мужа есть смысл жизни.

Жалко, что такой момент был единственным в моей жизни, очень жаль...

Рождение ребенка в каждой семье- это радость и событие требующее особого внимания. У нас немного такое событие омрачилось. Наш малыш должен был родиться 10 ноября, однако родился 17 октября. В 4 утра начал тянуть и болеть живот, ну побегала я немного в туалет, до 5 часов дотянула, потом у меня начался реальный тремор, трусило всю тело, просто от страха, так как была 36 неделя. Начала уже бегать и собирать вещи, благо заранее написала список что нужно взять с собой в роддом и купила все необходимое. В 6 часов начала будить мужа, он увидел что у меня вещи собранные лежат, фраза меня убила-что ты забегалась, ложись и спи, не выдумывай, тебе рано еще рожать. Легла, но мне не лежиться, живот то и дело хватает (ребенок первый, так что, что такое схватки я не знала), дальше начались кровавые выделения. До 8 утра я дотерпела, давай звонить маме, на что я слышала-быстро в роддом. Приехали, врач осмотрела-да открытие есть, но срок маленький, давайте в отделение патологии. И тут ачались капельницы, бесконечные КТГ, и прочие издевательства, когда уже было не в моготу терпеть схватки, опять засунули меня на кресло-да рожаем, давай иди на 1 этаж (лежу на 2), на клизму и прочие приятные вещи, было уже половина 5 вечера, пока делали все эти процедуры я конечно уже кричала, потом нужно было идти на 3 этаж, благо хоть на лифт пустили. опять на КТГ, ага, давай в родзал иди, хотя уже голова начала показываться, в итоге родила я 6 вечера, ребенка на дали, т.к. родился 2400, сразу вкололи анестезию и я заснула. Оказалось при родах разрезали интимное место, так что дома еще три недели обрабатывать пришлось, и месяц сидеть нельзя было. Ребенка на следующий день отвезли в др. больницу в др.город, выписали меня на 5 день, после снятия швов, и начали мы кататься к дитенку, я сзади лягу и лежу. Через три недели малыша выписали, теперь нам два месяца, вес набираем, только как я ни старалась сохранить молоко, он грудь не взял, за три недели привык к бутылочке и обленился. Слава богу что теперь все наладилось, но сколько было пролито слез...

Дважды в жизни мне довелось испытать это ощущение радости и невероятного волшебства!

Если позволите расскажу и я свою историю.

Сегодня день рождения нашего второго, младшего сыночка. Ура нам 5 лет. Как быстро летит время, такое ощущение, что я только вчера его родила, до сих пор помню , как мы в 2010 году в этот день, была суббота, в 7 утра мчались на нашей машине, с мужем в роддом, по только что, засыпанной белыми снежинками, дороге. До сих пор помню, как у меня в машине отошли все воды, и потом одна акушерка в роддоме мне сказала, что машину я освятила Святой водой).

Дети наше продолжение, смысл жизни. Ради них мы готовы свернуть горы, поменять привычный уклад и вставать по сто раз за ночь по первому зову, подниматься в 6 утра и готовить вкусные кашки и пироги чтобы порадовать за завтраком...

Даже и не знаю с чего начать:
Начну, пожалуй, так! Какое же это счастье увидеть 2 полоски на тесте!!! Для меня это было настоящим Рождественским подарком! Я почему-то считала, что у меня детей не может быть. Хотя никто из врачей мне такой диагноз не ставил.
Ну, а далее 9 месяцев тревог и ожидания. Не буду вдаваться во все мои подробности хождения с пузожителем. Скажу лишь, что в конце срока ходила на курсы подготовки к родам. И мне это сильно помогло! Выполняла, как могла все дыхательные упражнения, лишь мешала простуда, дыхание все время сбивалось. Но все равно родился наш сын быстро и абсолютно без каких-либо травм для меня. 3334 гр. В районе 19:30 мне поставили "ускоритель", ну, а в 23:10 мы уже познакомились с королевичем Елисеем!
Ну, а через годик с небольшим, и снова после Нового Года, я узнаю, что снова беременна. В этот раз еще более неожиданно для меня! Планы у нас были, связаны с переездом. Но... Раз Бог дал, значит, надо держаться!
Практически на втором УЗИ мне сказали, что скорей всего будет девочка. Так и было! Родила я нашу королевишну Елизавету тоже очень быстро и абсолютно без травм. В 2 ночи поняла, что схватки (сначала спутала с банальным расстройством))))). В 3:30 уже ехали с мужем в роддом. В 5:05 доча уже начала жадно кушать молоко. 3784 гр.
На рождении обоих детишек присутствовал мой муж. Может для кого-то это паранормально! Но... ОГРОМНОЕ ему СПАСИБО за этот, возможно, героический поступок! За его помощь и поддержку в такие важные моменты! Моменты РОЖДЕНИЯ и ПРОДОЛЖЕНИЯ нашей семьи. Мне и сейчас очень приятно смотреть с какой гордостью он рассказывает об этом своим друзьям!...
К сожалению, у меня оба ребенка довольно быстро перешли полностью на искусственное вскармливание. Но знайте юные мамочки: Меньше слушайте слишком навязчивые советы. Больше слушайте свое "новое" материнское сердце и все будет с вами и с вашими детками ХОРОШО. Всем детишкам и их мамам желаю здоровья, а будущим мамам...тоже здоровья и терпения!
Ну, а я выложу первые и нынешние фото моих королевских особ!

Я всегда мечтала о детях! Еще будучи подростком - четко осознавала, что буду отличной матерью. Есть у меня такое в характере: мне обязательно нужно кого-то окружить заботой и вниманием, подарить ту неисчерпаемую любовь, которая переполняет мое сердце! За эти качества хочу сказать огромное спасибо моим родителям.
Моей семье пришлось бежать от войны в Таджикистане после распада СССР, так как русскому народу там не нашлось места и растить маленького ребенка в таких опасных условиях не представляется возможным. И мы бежали, оставив все.
Перебрались в мой любимый (по сей день) город Санкт - Петербург, где и прошло мое детство (как бы я хотела снова побывать там!). Мотались по съёмным квартирам, недоедали, переживали очередные взлеты и падения в материальном плане, но безумно друг друга любили и поддерживали, как могли. Моя мама очень рано начала со мной разговаривать "по взрослому", объяснять всю ситуацию, в которую мы попали, практически ничего не утаивая... и я все понимала! Это напрочь искоренило мой детский эгоизм. Отец работал сутками, чтобы я смогла учиться в хорошей школе и посещать многочисленные спортивные секции. Так мне привили ответственность. Я хотела достичь видимых результатов в учебе и спорте, чтобы показать родителям, что их труды не прошли зря.
И вот я выросла... Перебралась в Волжский, познакомилась со своим будущем мужем. Несколько лет мы вели разговоры о детях - я очень хотела, а он никак не мог решиться! Хотел сначала, как говорят, построить дом и посадить дерево! Для меня это было неприемлемо! Строить дом можно всю жизнь, а время уходит... И вот я решилась уехать в Москву работать. Что меня держало в моем городе, кроме любимого мужчины? Решение далось с трудом... но я понимала, что если сейчас ничего не поменять в своей жизни, то все и будет идти так, как шло! Муж пытался меня остановить, но меня невозможно переспорить (это и к лучшему!). Мы очень скучали друг без друга. Созванивались по пять раз на день, писали на электронную почту и связывались по скайпу каждый день, муж уговаривал вернуться в город, но я была непреклонна. Тогда он собрался и поехал ко мне в Москву! Моему счастью не было предела! Мой любимый мужчина опять рядом со мной! В первый же день приезда он предложил попробовать сделать ребенка... и все получилось!
Я проснулась ночью от того, что громко чихнула, тем самым разбудив супруга. "Это тебя ангел поцеловал!" - сказал он мне тогда! Утром тест показал положительный результат...
Муж радовался как ребенок и я поняла, что моя мечта сбывается! Мы засобирались домой, в наш город!
Я ходила по городу и в каждый травинке, в каждом листочке видела столько прекрасного! Могла выйти в магазин и застыть напротив дерева на целый час, завороженно рассматривая, как колышет листья ветер... Как я не замечала этого раньше?
Прошло 9 месяцев... Вот он тот день, когда я должна родить, но ребенок не торопится... Мы поехали в роддом с вещами, чтобы я была под присмотром врачей, но.. меня не пустили! Все доводы о том, что срок уже подошел не убедили врачей. Мы уехали домой не с чем. Прошел день, за ним другой, третий... но никаких признаков, того что скоро рожу не было.. Мне становилось страшно! Приехал с работы муж и сообщил, что нашел отличного врача в Волгограде и мы едем туда.
9 дней я пролежала под капельницами, которые должны были помочь ребенку появиться на свет, но дочка все равно не торопилась. На 10 день мне поставили в 2 раза больше раствора и к обеду я почувствовала, что сегодня рожу!
Роды длились 6 часов и я увидела наконец свою дочурку! Такие маленькие ручки и ножки! Меня переполняла любовь к этому маленькому созданию!
Муж очень сильно любит нашу дочь, она на него очень похожа, те же губы, те же бровки домиком и умные глазки цвета синего неба...
Я прекрасно понимаю всю ответственность, что мы взяли на себя, решив родить маленькое чудо! Для меня это дар Бога и спасибо ему за то, что доверил нам быть родителями! И я постараюсь сделать все, чтобы воспитать в нашей дочери самые лучшие качества... У меня есть лучшие учителя - мои родители!

P.S:
Я уже готова на второго ребенка, а муж никак не может решиться!))) Дом мы еще не построили!

Я думала я уже писала в этой темке, оказывается я отписывалась в темке про Беременность!

До мысли о рождении ребенка я зрела долго. Лет до 23 вообще не могла себя представить в роли мамы. Вокруг мои однокурсницы уже нарожали детей, думали о втором, а я боялась.
Ответственности боялась, да и как мне воспитывать этого нового человека? Чему я его научу? Как ухаживать? Столько вопросов сразу в голове, а в сердце чувств.
А получилось все гораздо быстрее, чем мы думали с мужем. Уже из свадебного путешествия в Петербурге я ехала в поезде домой с маленьким комочком внутри. Тогда еще не знала этого.
Вскоре начала делать тесты и не поверила глазам! Есть 2 полоски! Переделывала раз пять. Не верилось, что вот так сразу, только жить начали.
Это было испытанием...Особенно для мужа. Он хотел погулять еще, пожить для себя, но так сложилось и никуда не денешься.
Я верующая и думаю, что если Бог послал мне этого маленького малыша, значит так надо. А останется со мной супруг или нет - на все воля Божья. Он остался.
Не все так просто еще. Моя беременность была тяжелой.
Токсикоз жуткий, перепады настроения, то слезы, то смех, а работе что было...
Моя начальница непосредственная, с которой я работала 5 лет, вдруг резко переменилась в своем отношении ко мне. Гоняла и в хвост и в гриву по этажам, не пускала в туалет, не давала чаю попить в законный перерыв, даже орала на меня при всех, доводила до слез несколько раз. За малейшее опоздание хоть на минуту - писала на меня жалобы. В конце концов, я отказалась напрочь работать с ней. Пошла к заведующей и попросила перевести на другую работу. Потом начался декрет).
А вскоре я узнала, что она уволилась вообще.
Еще почему я заранее любила моего ребенка - он мой первый и, может быть, единственный. Ничего не попишешь. Здоровье не очень моё, с сердцем врожденные проблемы, на таблетках сижу. Их пришлось отменить, постоянно была на контроле у кардиолога. Мне очень важен был этот ребенок.
То, что будет кесарево - даже не обсуждалось. Самой мне не родить. Если бы дело было лет на 20-30 раньше, я бы осталась бесплодной.
До родов несколько раз оказывалась в больнице. Из-за высокого давления начали отказывать почки. Осложнения всякие начались.
Меня положили в перинатальный центр в г. Иваново за полтора месяца до родов, чтоб сохранить жизнь и мне, и малышу в случае чего. Только там были и врачи, и оборудование необходимое.
Там, вдалеке от дома, было очень грустно и одиноко. Ко всем приходили. Ко мне очень редко - далековато. Да и работы у всех... Но старалась не отчаиваться.
Наконец, после месяца капельниц, кучи процедур, я чувствовала, что скоро настанет заветный день и час. Снег уже сошел давно, все зазеленело.
Приехала я в самом начале апреля, а теперь был конец мая, 20 число. На обходе мой врач сказала: "Все. Завтра рожать будем. Нельзя больше ждать".
Радость, страх опять, но уже скоро. Скоро все закончится, я увижу моего мальчика!
Предварительно со мной переговорили анестезиолог, кардиолог, невролог и др. Изучили все документы, сделали последние анализы.
Я рассчитывала на эпидуральную анестезию, чтоб быть в сознании и увидеть рождение моего малыша, но не суждено...
"Только общий наркоз!" - отрезал анестезиолог. Никому не делали общий наркоз на этаже. Максимум эпидуралку. У меня выбора не было. "Никакой нагрузки на сердце, исключить скачки давления!" - был мне ответ. Что ж, пусть так.
Утром 21 мая 2013 подготовили и повели, играло радио в операционной (песня Tears For Fears "Shout)" , сделали укол...
Проснулась я уже мамой через 30 минут буквально. В палате интенсивной терапии. Туда всех мамочек переводят под наблюдение после кесарева на сутки.
Я - мама!
Все позади! Впереди знакомство с этим новым человечком. Моим! Моим сыном! Принесли его часа через два. Дали подержать и побыть с ним. Тут же сфотографировала и отослала ММС мужу, маме, свекрови.
Рост 50, вес 3150. Не очень много, но и не мало.
Эти цифры врезались в мозг.
Сынуля показался мне самым красивым, самым хорошеньким на Земле! Это у всех так наверное))).
Все переживания, нервы, все горести и трудности остались в прошлом. Все показалось таким неважным. А самое важное сопело и кряхтело в кувезике рядом с кроватью.
Выстраданный мой!... Как люблю его, больше всех и вся на свете.
По шкале Апгар ему поставили 8-9 баллов, это очень хорошо, и я считаю это чудом. Такую оценку ставят детям, которые рождаются и естественным путем.
Он здоров, он красив - это чудо! Я очень боялась, что ему передастся моя сердечная болячка по наследству. Но ничего не было. Я просила об этом, молясь Николаю Чудотворцу каждый день до родов. Его иконка всегда со мной с детства. Верю, что он помог.
Назвали сына в честь моего прадеда Тимофеем (Тима, Тимоха, Тимуська, Тимон и пр.). Моя бабуля (его прабабушка) прожила полгода еще, понянчилась ним. Как она ждала, чтобы он родился! Посмотреть на него. Заходила утром к нам и говорила: "Привет, Тимофей! А я - Тимофеевна!".
Сыну год и восемь, он невероятно активен, заставляет маму весь день бегать за ним. Но это такое счастье и радость! Именно в этом простое женское счастье. В ребенке, детях.
Мне сказали там, в Иванове, что я могу родить еще одного ребенка (только одного!) года через два и лучше не думать над этим долго. Мое время убежит быстрее, чем у других.
Очень хочется... Девочку. Да и если еще один мальчик - просто супер! Это одна из моих заветных мечт.
Главное, нужно поменьше жалеть себя, это ни к чему. Жалко выглядит со стороны.
Быть посильнее духом, верить в лучшее и полегче относится ко всему, не принимать так близко к сердцу (особенно неприятности).
Видела недавно передачу, там девушка рассказывала, что совершенно не хочет иметь детей, что это - " не моё". Ей 31 год. Она красивая, успешная, не нуждается ни в чем. И мне не по себе от того, что сейчас даже движение есть такое "чайлдфри". Оно считается модным, современным и насчитывает не хилую армию последовательниц.
По-моему, это что-то ненормальное, противоприродное и неестественное.
Не понимаю я их.
Я прекрасно помню жизнь "до" и "после". Сейчас стало намного интересней жить!
Кто-то сказал, что к детям надо относится как к гостям в доме. Может, это и верно отчасти. Но пока не могу это принять и заставить себя вести так. Какой это гость? Это мой ребенок! Наш. Продолжение меня и мужа. Он, кстати, так любит сына, привязался к нему и думать забыл, что не так давно хотел "пожить для себя".

Существуют жизни "ДО" и "ПОСЛЕ".

Вот жена в роддоме. При родах нельзя присутствовать, да? Ну, ладно... Надо подумать что сделать... Так... Детскую кроватку купить - вперед. Тут же распашонки, пеленки, чепчики... Сколько брать-то надо? Девушка, а сколько взять на первое время? По 10 штук? Спасибо... А хватит?.. Вот и купил... Удобно то как - вместе с кроваткой и вещи... О погремушка в кроватку, на веревочках... Давайте! И эту москитную сетку над кроваткой тоже!..

Так... Вот, привез домой, собрал кроватку, хорошо. И смотрится не плохо, дуть не будет...

Теперь к роддому... Алло! Выгляни в окно! А малыш где? Через 1,5 часа кормление... Ладно, я подожду... Так, что делать. А вот библиотека напротив, пойду почитаю че-нить. Здравствуйте, у вас можно что-нибудь почитать? ... Записываться надо? Ну, у меня паспорт с собой, вот... Спасибо! ... Блин, читать нечего.., а вот - журнал ГЕО. Хрень какая-то, ну ладно...

Алло! Кормление? Щас, бегу! Малыш на руках... Видно только кулек из пеленки, а лицо не различить... Конечно, красивая дорогая!...

... Выписка, домой... Такси, пожалуйста, чтобы водитель некурящий был... Так, цветы, поехали... (провал в памяти).

Первая ночь... не спит, обкакалась... Так, подгузники есть! А ее еще подмывать надо? Давай! Главное, головку поддерживать, я знаю... Не надо было кушать все что попало... А пеленать как? Ага, ручки вдоль туловища, так... Вот и запеленали... А вроде не плохо получилось... Я научился... Вроде спит... Нет, показалось... Устал... Спит... Ну, я еще подежурю немного...

Жизнь после: патронажная сестра... молочная кухня... коляска...

Многое мужчина просто забывает, но стресс хороший.

Рождение детей для меня всегда было чем-то волнительным и не предсказуемым. В такие моменты женщина задумывается над существованием Бога и молится чтоб все прошло благополучно.

С детства был пессимистически-меалонхолический характер и всегда верила в худьшее не надеясь на лучшее. Всегда в голове сидела пословица моей строгой и властной мамы: "Надейся на худьшее - не прогадаешь..." И до 25 лет думала, что у такой худой и не красивой как я, не может быть детей, хотя всегда в тайне от всех мечтала о ребёнке. И никогда бы не поверила, что у меня может быть трое детей. Но это так.

Вышла я замуж поздно, в 28 лет. До этого времени как то о детях не задумывалась. Снимала квартиру в Казани, вкалывала на работе целыми днями. После замужества через 2 месяца забеременела. Все были на седьмом небе от счастья) Беременность протекала нормально, чувствовала себя хорошо. Живот был маленький, ездила за рулем без проблем. На седьмом месяце беременности купили квартиру. Переезд, ремонт дал о себе знать. У меня начали подтекать воды. Сначала я и не поняла, что это воды. Думала, что это выделения из за давления на мочевой пузырь. Чтобы развеять сомнения, поехали в роддом на следующий день, там и осталась. Сдав все анализы, понаблюдавшись у врача, приняли решение, что нужно рожать. Как ни странно, меня это не испугало. Была готова на все. Вызывали схватки Сначала таблетками, но это не помогло. Потом поставили систему. Через 3 часа родила я своего старшего сына: 2480г, 46 см. Накануне своего дня рождения . Крохотный подарочек.несмотря на недоношенность, выписали нас на 5 день.